Sokan lettünk.
Az alábbi teszttel csekkolhatod, gyíknak számítasz-e, vagy sajnálatosan korlátozod a kartársakat olajozott munkamenetben folytatott népirtási feladatukban, mert feltartod őket azzal, hogy rövid úton, ám annál hosszabban szénné alázzanak egy/több kommentednél.

1. Súlyos balesetben agykárosodást szenvedetteket, orvosi kezelés alatt állókat nem röhögünk ki. Én sem örülök ennek a nyálas szabálynak, de Soros akarja így, és még mindig ez a szentimentális vén hülye pénzel minket. Ha nem tartod be, nem vagy gyík.

2. Ha a digitális fejlődés hosszabb távú irányairól folyó vitában egyszer csak közlöd a markáns ellenvéleményt megfogalmazó partnereddel, hogy szerinted azért se lehet igaza, mert ő kövér, vagy egyéb előnytelen testi adottsága derült ki számodra a profilképe alapján, akkor nem vagy gyík.

3. Az vesse Szabó Péterre az első követ, aki nem egy déltengeri luxusszállóba utazna a hiszékenyektől kicsalt milliókból. De akinek érvei vannak kiszolgáltatott embereknek eladott sarlatánságok, ezo-ákombákomok, cukros-labdacsok mellet, az nem gyík.

4. Ha Jim Al-Khalili és még milliók számodra egykutyakölykei Osama bin Ladennel, és nem tudod, hogy mindenféle bőrszínű, származású, vallású, nemű emberek között létezik söpredék és példakép, fájóan ostoba és csillogó elme, akkor nem vagy gyík.

5. Ha 2-3-6 személyes tapasztalatod alapján általánosítasz feketék, orvosok, táplálkozás, mai fiatalok, gyógymód-hatékonyság, bármi-bármi ügyben és tudományos eredményeket, kutatásokat, publikációkat cáfolsz 5 év Stuttgartban és 11 év Rottenbiller utcában eltöltött „élettapasztalat” érveiddel, akkor nem vagy gyík.

6. A mágneses permeabilitásról folyó vitában nézd végig érdeklődve, hogy a csoport fizikusai szépen széttépik egymást, mert ha kertészmérnökként és/vagy bármily lelkes Discovery Channel fogyasztóként fontoskodva bele-okostojáskodási kényszert érzel a beszélgetésbe, akkor nem vagy gyík.

7. Ha ugrasz a médiakattintást ösztönző, szélsőséges megnyilvánulásokat bemutató cikkekre, majd egy összegben radikális faszságként aposztrofálod az emberjogi, környezetvédelmi, nőmozgalmi, stb. törekvéseket, hisz Tibiatyánál láttál már pár vaskos iránymutatást erről a témáról, akkor nem vagy gyík.

8. Ha úgy gondolod, léteznek olyan fogalmak, ami elé érv szinten odateheted a „normális” jelzőt (normális párkapcsolat, normális család, normális öltözködés, normális gyereknevelés, normális életvitel, stb.), (ami azért baj, mert egységsugarú, bigott átlagost értesz alatta), akkor nem vagy gyík.

9. Ha a normális alatt a saját film-ízlésedet, saját hajviseleted, saját pörköltfogyasztási szokásaidat érted, zsinórmértékként kezelve, akkor pláne nem vagy gyík.

10. Ha tetszőleges nemű két (vagy tetszőleges számú) felnőtt beleegyezése alapján létrejött nemi aktussal/párkapcsolattal szemben a nemzethalál elkerülése, és/vagy evolúciós küldetésed beteljesítése a feltétele szerinted a legitim szexuális aktusnak/párkapcsolatnak (értsd: félig letolt gatyában ordítva élvezni az életet), akkor te nem vagy gyík.

11. Ha egy katasztrófáról, botrányról, balesetről megjelent tudósítás alapján az egybites újságíró egybites információira támaszkodva csípőből megfejted, hogy szerinted hogyan kellett volna szakszerűen eloltani a tüzet, sérülés nélkül földre vinni az utasszállítót, kiszabadítani az aknába rekedt gyereket és te milyen bűnügyi, igazságügyi orvos-szakértői, mérnöki szakvéleményre jutottál a hír kapcsán a foteledből, no meg hova vezetnek a szálak, akkor kurvára nem vagy gyík.

12. Ha úgy gondolod, elég tökös vagy ahhoz, hogy ide gyere és oltáskritikusra vagy vegánra érvelj minket, az bátor. No meg roppant szórakoztató, köszönjük. De amikor a kollégák lehaarpolják a fejed, akkor majd nem is akarsz már annyira gyík lenni.

Csak hogy ne legyen az, hogy nem szólt előre senki.

/Mariann Palankai/