Troll kisokos

Troll kisokos, avagy a tökéletes trollá válás 13 lépésben.

(13? Véletlen lenne? Nem hinném…)

Csoportunkat mostanában leginkább feszítő kérdés, hogy valódi, húsvér hülyéken röhögünk-e, vagy első osztályú trollok ültettek hintába minket? Illetve, hogyan lehetne egy ilyen csodás troll-karriert befutni, – méltán- , ácsingózva a mámorító élvezetre?

Előre bocsátanám, hogy olyan ez, mint a szerelem: ha állandóan azon parázol, igazi-e a románc, tönkreteszed a gyönyört. Szóval bölcsebb lenne hátradőlni és nagy kanállal enni, amit a Jóisten adott.

1.

A tökéletes Troll Facebook Profil paraméterei, férfi: beszerzel egy szürkés-hányás színvilágú, szintetikus, norvég-mintás pulcsit, nedves körömkefével kicsit megbolyhozod. Másnap reggel, első álmodból felkelve, kócosan, gyűrötten magadra öltöd, és a nappaliban, az első szembejövő családtagoddal lefotóztatod magad valami vitrinféleség előtt. De mindenképpen olyasmi Szomszédokat idéző enteriőrt választasz. A fotózás alatt vagy félhülyén, laza könnyedséggel mosolyogsz (ahogy Brad Pitt-től láttad az Ocean 12-ben), vagy igyekszel David Hasselhoffosan szúrósan és világfiasan nézni. Mindkettő garantált siker.

2.

Timeline kép egy orbitális, elcsépelt, futurisztikus közhely.

3.

Női változat: negyvenes, vidéki, nagyvárosi háziasszony félprofilból fotózva, általános iskolai földrajztanárnős törötthajvéges hajviselet, bávatag démoni nézés. A háttérben itt is befigyel az uminózus, nippes vitrin.

4.

Timeline kép egy művésziesen beállított, amatőr, családi, vérgiccs fotó. Esetleg házi kedvenccel. Is.

5.

Hónapokig random, triviális Coelho idézetek találó, klisé illusztrációkkal és véletlenszerű felhőfotókkal ketyegteted a profilod. (A lencsét, fotózás előtt, tejeskávéba mártogatott puha szivaccsal gondosan előkezeljük. Profi nem bízza a véletlenre a roppant népszerű szeretet-gömböcskék és a kemtrélj bizonyítékok manifesztálódását ). Női trollprofil használók figyelmébe: sose túl sok a gyertyás/rózsás-bokrétás/bánatos-kölyökállatos/ szomorúszemű -árjacsecsemős/lüktető- szívecskés , az Élet nagy igazságait feltáró, szentimentális bölcsességekből ! Ez a zsinórmérték : „Legnagyobb kincs, gyermekeink mosolya”.Ennél SOSE!!! bonyolultabbat, SOSE!! eredetibbet, mert lebuksz.

6.

Ne mulasszunk el zsidózni. Nincs olyan hajmeresztő, rémséges bűn, amivel ne lehetne kapcsolatba hozni őket, hisz ne feledjük, hogy a második világháborúban képesek voltak millió-számra szívfacsaró körülmények közt meghalni, csak azért, hogy azóta kitartóan rinyálhassanak ezen. Ebből is látszik, bármire képesek, ha hasznot remélhetnek belőle. Nem tudunk elég messzire menni: simán közismert tény, hogy ezek, sátoros ünnepeken, frissen csapolt csecsemővérrel koccintanak, de az is elég, ha hatodikosok számára tréfás és eredetinek ható, debilfejű-rabbis banalitásokat posztolunk.

7.

Keresni egy csoportot, amelynek tagjai, – a fogadási piacon, a sportszerűtlenség határát súrolva-, tippelhetően telítettek paranoiásokkal, antiszemitákkal, mániásokkal és funkcionális analfabétákkal, és ezek ínyenc kombinációival. A chemtrailes csoportok szinte kivétel nélkül esszenciálisan hozzák az elvárásokat.

8.

A csillagos ötös facebook-profillal beférkőzni a bárányok közé, és továbbra is a bizalomépítő [email protected]ágokat tolni.

9.

Felváltva, nyálasan kamuzni Istenről, szeretetről, a hazádról, emberbaráti érzésekről, Földünkért érzett felelősségről, majd dühödten és gyalázkodva alpárian fenyegetőzni. Az arányszám: egy-egy.

10.

Az agybetegeket tömörítő csoport oldalára egy emeletes marhaság hírt kitenni, hogy rendesen kiprovokáljuk az agyhúgykövet a csoport tagjaiból. Választhatunk készterméket az interneten található, rivális gyagyások által komplettre komponált, hírcsárda szintű zagyvaságokból. Olyasmit, hogy a Nagykörúton sábeszdeklis/pajeszos gyíklényeket láttak (F kategóriás photoshoppal hitelesítve), akik sugárfegyverrel éppen kismamákat kényszerítettek, hogy hatalmas, vörös betűs, alumíniumdioxid feliratú palackokat rakodjanak be egy hetes busz platójára. De saját magunk is kitalálhatunk valamit. Ez utóbbi hátulütője, hogy erre a szintre alaposan be kell halózni, ami meglehetősen macerás, ha az ember (troll) alapból csak egy jó-humorú, normális egzisztenciával rendelkező illető.

11.

Ha észreveszed, hogy a kommentelőid között megjelenik olyan veszélyes elem, akinek megvan a hat elemije, vagy minimum negyedikben ötös volt környezetismeretből, azonnal el kell szigetelni. Nyegléskedve fölényeskedni kell vele, hogy ő hülye, nem elég spirituális, kimosták az agyát, végső esetben vulgárisan ekézni, alázni. Ezeket a zavart okozó entellektüeleket onnan lehet megismerni, hogy hisz a gravitációban és abban, hogy a Föld gömbölyű. Ne hagyd!

12.

Ha kicsit leül a párbeszéd, dobj be valami gigantikus állatságot. Ennek is vannak kőbe vésett szabályai: nem lehet se füle, se farka, tromfolni kell az alapbadarságot (pl. azért a Nagykörúton szervezkednek, mert az Aréna Pláza valójában nem is egy bevásárlóközpont, hanem egy csillagromboló. Tuti lesz valaki aki coolan rávágja: ja, de ezt ki nem tudja?), felejts el mindent, amit a természettudományokról tudsz, origóként azt, hogy az óceán vize sós, ám vér komolyan kezdj fontoskodóan menőzni geofizikai/kozmológiai/biokémia fejtegetésekkel, tévesen használt és/vagy nem létező fogalmakkal, gondosan ügyelve arra, ne emelkedj egy közepes intelligenciájú házimacska tárgyi ismerete fölé.

13.

És a legfontosabb, ahol szinte mindenki elvérzik: a helyesírás és a magyar nyelv ismerete. Először is tilos minden központozás, helyes ékezethasználat. Másodszor: vegyél a szádba egy apró kavicsot, mondd el hangosan, amit le szeretnél írni, majd totál fonetikusan kezdjél gépelni. Harmadszor: a hívők csoportja alapvetően egy lázadó, nyelvtani-revolucionista tömörülés. Használj nagybetűket bárhol, akár szó közepén is. Ne törődj a szó/kifejezés bigott, unalmas, eredeti értelmével, ruházd fel önállóan tartalommal. Légy szabad, szárnyalj! Negyedszer: ha valahogy alany kerül a mondatba, ne legyen állítmány, és fordítva, nincs teljes hasonulás, egyeztettet ragozás, az igeragokat külön kell írni, személyes névmásokat ötletszerűen használj, stb. Ötödször: minden párbeszédedben legyen legalább egy bornírt közhelyre épülő képzavar: napvilágra esett, belekóstolt a hatalom erejébe, bontogatja szárnyait a mérgezés, néhány mondat erejéig elpusztította, fejlődésnek indult az összeesküvés,nem most jöttem le a falvédőről gondolkodni, gyerekcipőben jár a szórás….

Onnan tudod, hogy jól nyomod, hogy a mi csoportunkban hetente minimum 4x megjelensz megnyilatkozásaiddal, és mostani tagtársaid vállvetve állítják rólad, hogy ekkora tuskó vadbarom a világon nincs. Ami nagy dicséret, mert kiváló a felhozatal! De. Noha szerénytelenség nélkül állíthatom, lelkiismeretes útmutatót állítottam össze, egy Gézabá szintű karrierre senki se ácsingózzon. Az azért egy másik nagyságrend.

by Mariann Palankai

troll

Share on FacebookShare on Google+Tweet about this on Twitter